おしらせ

私は、数ヶ月前にあったとある出来事がきっかけで、(後ほど詳しく書かせていただきます。)

電車やエレベーターなどの密室、暗闇、男性と近い距離で話すことに、異常な程恐怖を抱く様になりました。

時には発作が起こるようになってしまい、今まで通りな日常生活をおくることも、今現在、ままならない状況です。

つきましては、暫くの間、舞台での活動を休止させていただく事になりました。

体調と相談しながらにはなりますが、他の活動はしていきたいと思っています。

早く治して、絶対に大好きな舞台に帰ってきます。

よろしくお願い致します。

理緒

ここからは、私自身に起こった出来事、そして症状の話です。

書くことで自分の状況や気持ちが整理しやすいので書いています。

※サクッと書くつもりですが、見て下さっている方のトラウマを引き出してしまう可能性もあるので、その場合は飛ばし飛ばしで読んでいただけると幸いです。

数ヶ月前の朝、父親くらいの年齢の男性に、建物の影に連れ込まれて、体を普通の触られ方じゃない触られ方をされる、顔中や口の中を舐められる、抵抗しても押さえ付けられる等の行為をされました。顔見知りの方だったので、気を許していた私も良くなかったと思います。

それがきっかけで、男性に背後に立たれたり、近い距離に立たれることが少し怖く感じていました。

電車は、あの日に泣きながら飛び乗ったのが思い出されるので1人であまり乗りたくないなあ、といった感じでした。

そこから段々、今までと同じ通り、日にちが経つにつれ、忘れていくのだろうなあと感じていたのですが、

それとは逆に、段々日にちが経つにつれ、悪夢を見る回数や、フラッシュバックで眠れない、謎のモヤモヤ、謎に涙が出る回数は増えていきました。

何もしたくない、このまま消えたい、と家の中で思う回数も増えました。

携帯で誰かと連絡を取るのも、今の私には「頑張らないとできないこと」になってしまいました。

体力、気力が無いと出来ないことになってしまいました。返事がばちぼこ遅い時あります。というかそれがほとんどかもしれないです。ごめんなさい。

そして、沢山の舞台のお誘いを頂いているのですが、暗転やほぼ密室状態の客席、などがどうしても発作が起きてしまいそうで怖いので、お断りしています。本当にごめんなさい。

すごく周りの人のこと大切に思っているのに、それが伝えられないのがしんどい。

たくさんたくさん、遊びたいし楽しいことしたいのに。

でも、沢山の人に助けられて、大丈夫だよって言ってもらえて、自分でまだ自分の症状について理解していないのに、許せないのに、許してくださり、理解して下さり、勇気を沢山いただきました。

そして、私が今がんばらないといけないことは、早く治して大好きなここに帰ってくる事。

意地を張って、私は正常なのに！！！私が弱いだけなのに！！！

と喚いたり(突然喚いてる時点で正常でも何でもない)泣いたりするのはやめました。

他の、精神的な病と戦っている方には、弱いなんて思わず、むしろ強いなあと感じているのですが、どうしても自分へは手厳しくなってしまいます…。

そこも、ゆっくり自分と向き合いながら、直していけたらと思っています。

最後の方は、自分の頭を整理するつもりで書いたのでもうぐちゃぐちゃですが、絶対絶対トラウマぶん殴ってぎったんぎったんにして帰ってきますので、これからもどうぞよろしくお願い致します！！！！！